Après avoir vu les gentils en action - faire des choses, des actions gentilles parce que finalement ce sont des gens gentils, oui ça existe, c'en est surprenant mais c'est ainsi et puis il faut de tout pour faire un monde d'abord-, cap vers les méchants cette fois. Souvent,dans les scénarios, même les plus savamment élaborés, rien n'a été nuancé, on ne peut pas être gris, faut soit être tout blanc immaculé de gentillesse à la limite de la niaiserie, soit super méchant (et très con, façon capitaine crochet).
Donc là, retournons au manoir. N'ayez pas peur, vous êtes à l'abri derrière votre petit écran (ou immense écran plat, c'est selon), donc les méchantes bêbêtes ne peuvent pas vous atteindre, et puis vous êtes gentils vous, alors ça sert un peu de bouclier intransperçable magique invincible, si vous voyez ce que je veux dire. On rentre dans le manoir doucement, on n'a pas trop envie que Kaspar le manipulateur de la génétique, le transformateur de bestioles ne nous entende. ça risquerait de chauffer pour notre matricule (j'aime bien cette expression). Donc hhop hop hop, nous marchons sur la pointe des pieds, personne n'éternue, on ne ricane pas dans les rangs merci. Voilà, c'est bien, de là où nous sommes, nous pouvons parfaitement voir ce que traficote Kaspar dans son labo. Vu que sur ce blog, nous avons de gros moyens, on a même chacun notre oreillette comme dans confessions intimes. Donc non seulement on voit, mais on entend parfaitement ce que dit Kaspar, même pas besoin d'être bilingue allemand, on comprend aussi.
Il est dans son labo donc, un peu une antre de sorcière finalement. Bon, évidemment, c'est un peu plus moderne, genre il a l'éléctricité (il en a rien à fout' des économies d'énergie lui), des microscopes, des frigos avec des produits très vilains dedans, d'ailleurs on se demande pourquoi il se donne la peine d'en fabriquer un autre. Il a l'air très occupé. Il est dans une sorte de combinaison super protectrice (de sa race), il se méfie quand même de ses propres talents (et autres inventions), ce qui laisse rien augurer de bon pour le futur proche de la fameuse ville de Regensburg. Pendant qu'il s'octroie une petite pause de rien du tout dans une chambre forte protégée de tout (même des regards indiscrets, quoi, mince à la fin, il a le droit d'aller pisser aussi), on fait un gros plan sur les aquariums de verres où sont enfermés les gros frelons transgéniques à tête de scorpion. Han, les sales bêtes. Elles gesticulent tellement que finalement, elles réussissent à faire tomber un bocal au sol. Hé, partez pas, le truc s'est juste fêlé, y'a aucun risque! En plus voilà Kaspar qui revient et qui s'aperçoit de la chute. Il ramasse l'aquarium, le repose sur une table (recouverte de carrelage, comme au labo, au lycée), et inspecte les dégâts. Il menace les bestioles, mais elles s'en fichent complétement, et puis de toute manière elles ne comprennent pas le langage humain, ça ne sert à rien d'essayer de les raisonner. Pendant que Kaspar va chercher de la colle spéciale pour réparer l'objet, on peut voir de là où on est deux bestioles plus intelligentes, et surtout plus rapides que les autres, s'immiscer dans la fêlure et s'enfuir au loin (pas dans notre direction,dans l'autre, ouf hein). Kaspar n'a rien vu, pff, pauvre type lui alors (et puis cultiver une ressemblance avec derrick, c'est d'un goût, enfin bref).
Faisons le point: deux immondes frelons d'environ 10 cm de long (si je veux d'abord, je peux mettre 15 aussi hein) avec une tête de scorpion, extrêmement dangereux, se sont échappés. Ils vont se reproduire, mais pas tout de suite, plus tard.
Pour l'instant, ils vont juste se défouler sur quelques innocents, et ça, c'est maintenant. Aaaaaaaaaargh (mais si quand même).
ça va piquer les amis, et ça va faire mal.
Piquepique le jogger en train de courir tranquillement dans le parc. Il crie un peu pour la forme, mais s'écroule dans l'herbe.
Piquepique la fleuriste en train d'ajuster ses bouquets devant sa boutique (ah? la cliente aussi: ok, la cliente aussi alors).
Piquepique le pompiste alors qu'il remplissait le réservoir d'une grosse mercedes noire (tiens tiens...).
Piquepique trois ou quatre chiens, deux ou trois vaches (pour la forme, et pour montrer que les insectes ne sont pas communs, mais alors super super méchants et agressifs aussi).
C'est un peu le bronx chez le médecin légiste voyez vous. De pas de boulot du tout, il est passé aux heures sup et tutti quanti. C'est quoi ce binz là, pourquoi ces gens apparemment en bonne santé sont mourur d'un seul coup d'un seul, dans la même journée?
C'est pas possible, y'a quelque chose de pourri là.
Pendant ce temps, les petites bêtes si mignonnes, si douces, sont allées se reproduire dans un endroit qu'on tiendra secret. Il ne faut pas abuser, non plus, on ne peut pas tout montrer, tout voir, on n'est pas sur tf1 ici.
Dans le prochain épisode, on verra le héros de ces dames en action, attention les yeux, ça va pleurer dans les chaumières (mais je vous rassure tout de suite, il est quasiment invicible).
Donc là, retournons au manoir. N'ayez pas peur, vous êtes à l'abri derrière votre petit écran (ou immense écran plat, c'est selon), donc les méchantes bêbêtes ne peuvent pas vous atteindre, et puis vous êtes gentils vous, alors ça sert un peu de bouclier intransperçable magique invincible, si vous voyez ce que je veux dire. On rentre dans le manoir doucement, on n'a pas trop envie que Kaspar le manipulateur de la génétique, le transformateur de bestioles ne nous entende. ça risquerait de chauffer pour notre matricule (j'aime bien cette expression). Donc hhop hop hop, nous marchons sur la pointe des pieds, personne n'éternue, on ne ricane pas dans les rangs merci. Voilà, c'est bien, de là où nous sommes, nous pouvons parfaitement voir ce que traficote Kaspar dans son labo. Vu que sur ce blog, nous avons de gros moyens, on a même chacun notre oreillette comme dans confessions intimes. Donc non seulement on voit, mais on entend parfaitement ce que dit Kaspar, même pas besoin d'être bilingue allemand, on comprend aussi.
Il est dans son labo donc, un peu une antre de sorcière finalement. Bon, évidemment, c'est un peu plus moderne, genre il a l'éléctricité (il en a rien à fout' des économies d'énergie lui), des microscopes, des frigos avec des produits très vilains dedans, d'ailleurs on se demande pourquoi il se donne la peine d'en fabriquer un autre. Il a l'air très occupé. Il est dans une sorte de combinaison super protectrice (de sa race), il se méfie quand même de ses propres talents (et autres inventions), ce qui laisse rien augurer de bon pour le futur proche de la fameuse ville de Regensburg. Pendant qu'il s'octroie une petite pause de rien du tout dans une chambre forte protégée de tout (même des regards indiscrets, quoi, mince à la fin, il a le droit d'aller pisser aussi), on fait un gros plan sur les aquariums de verres où sont enfermés les gros frelons transgéniques à tête de scorpion. Han, les sales bêtes. Elles gesticulent tellement que finalement, elles réussissent à faire tomber un bocal au sol. Hé, partez pas, le truc s'est juste fêlé, y'a aucun risque! En plus voilà Kaspar qui revient et qui s'aperçoit de la chute. Il ramasse l'aquarium, le repose sur une table (recouverte de carrelage, comme au labo, au lycée), et inspecte les dégâts. Il menace les bestioles, mais elles s'en fichent complétement, et puis de toute manière elles ne comprennent pas le langage humain, ça ne sert à rien d'essayer de les raisonner. Pendant que Kaspar va chercher de la colle spéciale pour réparer l'objet, on peut voir de là où on est deux bestioles plus intelligentes, et surtout plus rapides que les autres, s'immiscer dans la fêlure et s'enfuir au loin (pas dans notre direction,dans l'autre, ouf hein). Kaspar n'a rien vu, pff, pauvre type lui alors (et puis cultiver une ressemblance avec derrick, c'est d'un goût, enfin bref).
Faisons le point: deux immondes frelons d'environ 10 cm de long (si je veux d'abord, je peux mettre 15 aussi hein) avec une tête de scorpion, extrêmement dangereux, se sont échappés. Ils vont se reproduire, mais pas tout de suite, plus tard.
Pour l'instant, ils vont juste se défouler sur quelques innocents, et ça, c'est maintenant. Aaaaaaaaaargh (mais si quand même).
ça va piquer les amis, et ça va faire mal.
Piquepique le jogger en train de courir tranquillement dans le parc. Il crie un peu pour la forme, mais s'écroule dans l'herbe.
Piquepique la fleuriste en train d'ajuster ses bouquets devant sa boutique (ah? la cliente aussi: ok, la cliente aussi alors).
Piquepique le pompiste alors qu'il remplissait le réservoir d'une grosse mercedes noire (tiens tiens...).
Piquepique trois ou quatre chiens, deux ou trois vaches (pour la forme, et pour montrer que les insectes ne sont pas communs, mais alors super super méchants et agressifs aussi).
C'est un peu le bronx chez le médecin légiste voyez vous. De pas de boulot du tout, il est passé aux heures sup et tutti quanti. C'est quoi ce binz là, pourquoi ces gens apparemment en bonne santé sont mourur d'un seul coup d'un seul, dans la même journée?
C'est pas possible, y'a quelque chose de pourri là.
Pendant ce temps, les petites bêtes si mignonnes, si douces, sont allées se reproduire dans un endroit qu'on tiendra secret. Il ne faut pas abuser, non plus, on ne peut pas tout montrer, tout voir, on n'est pas sur tf1 ici.
Dans le prochain épisode, on verra le héros de ces dames en action, attention les yeux, ça va pleurer dans les chaumières (mais je vous rassure tout de suite, il est quasiment invicible).
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